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不吼不骂做省心家长:激发孩子学习动力这8点很重要!

  当代父母为什么对孩子束手无策?
  
  孩子不听话,家长通常会这样处理:
  
  1- 贿赂 74%:“你要是乖乖把作业写了,妈妈就让你出去玩。”
  
  2- 恐吓 81%:“你要是再不回家,就把你锁在外头。”
  
  3- 惩罚 65%:“你要是再考不好,就扣你零花钱。”
  
  4- 喊叫 86%:“你听不听话啊?!这孩子怎么这样啊!”
  
  5- 推搡 43%:“你走不走你?! 快走!”
  
  吼也吼了,骂也骂了,有的家长甚至动手了,为什么孩子还是不听话、不写作业、不想学习?
  
  孩子叛逆背后是价值感和归属感缺失
  
  在《正面管教》一书中引用了阿德勒的基本概念:
  
  1、孩子是社会人
  
  孩子对自己的看法以及如何行事,是以他们怎样看待自己与他人的关系,以及他们认为别人怎样看待他们为基础的。记住,孩子随时随地都在做着决定,并形成着对自己、对世界以及对应该做什么才能求存或成长的信念。
  
  2、行为以目的为导向
  
  现代实践派儿童心理学奠基人德雷克斯说:“孩子们的察觉能力很强,但解释能力却很差。”孩子们并非是存在这一问题的惟一群体,下面的情形就是这种状况如何开始的一个好例子。
  
  萌萌2岁的时候,妈妈带着刚出生的小弟弟从医院回到家里,萌萌发觉妈妈给予小宝宝很多的关注。糟糕的是,萌萌将此解释为:这意味着妈妈爱小宝宝胜过爱她。这并非事实;但萌萌的看法比事实更重要。她的行为将取决于她所相信的事实,而不在于真正的事实。
  
  萌萌想要重新获得在妈妈心中特殊地位,并且她错误地认为达到这一目的的办法就是表现得像个小宝宝,因此她可能会需要奶瓶、会把臭臭拉到裤子里,并且爱哭。结果,她适得其反,妈妈对此感到很沮丧、很厌烦,而不是充满爱意和亲切。
  
  3、孩子的首要目的是追求归属感和价值感
  
  当我们看到所有行为的目的都是在一定的社会环境中追求归属感和价值感时,就知道孩子的首要目的是追求归属感和价值感了。正如上述事例所表明的那样,孩子的不当行为建立在对怎样达到归属感和价值感的错误想法之上。
  
  4、孩子的首要目的是追求归属感和价值感
  
  一个行为不当的孩子是在试图告诉我们:“我感受不到归属或自我价值,而且我对如何得到它们抱有错误的想法。”当一个孩子的行为令人讨厌时,就很容易理解为什么对大多数大人来说,很难不去在意孩子的不良行为,并且很难记得其背后的真实含义和信息——“我只是想有所归属”。理解这一概念,是大人更有效地帮助行为不当的孩子的*步。
  
  5、社会责任感或集体感
  
  社会责任感是指一个人真心关心同伴,并且真诚地为社会做出贡献。
  
  培养孩子社会责任感的*步,是要教导孩子依靠自己。然后,他们才能为帮助他人做好准备,并在帮助别人的时候感到自己特别能干。当大人扮演“超级妈妈”或“超级老师”的时候,孩子们就学会了期待这个世界为他们服务,而不是他们为这个世界服务。
  
  正是这些孩子,如果他们不能如愿以偿,就会认为不公平。当别人拒绝服务他们的时候,他们就会为自己感到难过,或者以某种伤害性或者破坏性的行为寻求报复。当他们寻求报复时,他们对自己的伤害往往与对别人造成的伤害是一样的,甚至超过对他人的伤害。
  
  6、平等
  
  现在很少有人会对平等这个概念感到困扰,可是面对孩子就不一样了。一旦涉及到孩子,就会有很多反对意见。他们会问:“孩子们没有与我们同样的经验、知识或责任感,他们怎么能和我们平等呢?”
  
  平等是指所有的人对“尊严”和“尊重”有平等的要求,大多数成年人都能够接受孩子们和大人具有同等的价值。这正是为什么正面管教摒弃羞辱的原因之一,羞辱与“平等”和“尊重”的概念背道而驰。
  
  7、犯错误是学习的好时机
  
  闭上你的眼睛,想一想你小时候犯了错误时从父母和老师那里得到的讯息。那都是些什么讯息呢?你或许想把它们写下来。当你犯了错时,你得到的讯息是不是你愚蠢、无能、坏蛋、没出息、木头人?再闭上眼睛,想想某次你因为犯错而遭到的训斥。你当时是怎么想你自己的?你想将来要怎么办?
  
  记住,你当时不知道自己做了什么决定;但当你回过头去看时,你当时的决定通常就很清楚了。有些人认定自己无能或者自己是坏蛋;另一些人因为害怕做得不够*而受到羞辱,从而决定不再冒风险。
  
  当家长传达给孩子的是负面讯息时,他们常常是好意。他们是在试图激励孩子“为了自己好”而做得更好些。他们没有花时间考虑他们的方式所造成的长期效果。有那么多的养育方法和教育方法是建立在“让孩子害怕”之上的。
  
  其实,还有其他办法——不是娇纵,而且不需要以降低孩子的自我价值感为代价——能真正激励孩子做得更好。那就是,我们自己要学会、而且也要教孩子学会把犯错误看作一个让人兴奋的学习机会。
  
  要是我们能听见一个大人对孩子这样说话该有多好:“你犯了一个错误,太好了!我们从中可以学到什么?”
  
  在孩子犯的大多数错误中,我们都难辞其咎。孩子的很多错误是因为我们没有花时间训练并鼓励他们。我们常常激起孩子的反叛,而不是令人鼓舞的进步。我们要做勇于接受“不*”的榜样,以便孩子从我们身上看到犯错误确实是一个学习的好机会。
  
  8、要确保把爱的讯息传递了过去
  
  王女士是个单亲妈妈,她和女儿珍珍之间出了一个问题,打电话向我求助。王女士担心珍珍吸食了毒品。她在珍珍的床底发现了一盒六罐装的啤酒。她拎着那六罐啤酒走到珍珍面前,问:“这是什么?”
  
  王女士的声调清楚地表明,她并不是真的对自己问题的答案感兴趣。这只是一个为了诱使女儿招供并羞辱女儿而提出的圈套问题。这引起了距离和敌意。
  
  珍珍语带讥讽地回答:“我觉得那看起来像是六罐装啤酒,妈妈。”
  
  战斗升级了。王女士说:“别跟我耍花招,告诉我这是怎么回事。”
  
  珍珍很无辜地说:“妈妈,我不知道你在说什么!”
  
  王女士觉得该收套了:“这六罐啤酒怎么回事?”
  
  珍珍飞快地想了一下,说:“噢,我都忘了这回事儿了。我帮我一个朋友藏的。”
  
  王女士讽刺地说:“哦,是啊!你以为我会相信吗?”
  
  珍珍气愤地回答道:“我才不在乎你信不信呢!”然后,跑回到了她自己的房间,并摔上了门。
  
  我想帮助王女士理解“爱的信息”这个关键,问她:“为什么发现那些啤酒会让你生气?”
  
  我能听出来她一定认为这个问题很愚蠢,因为她愤怒地回答道:“因为我不希望她惹上麻烦。”
  
  “为什么你不希望她惹上麻烦?”我又问。
  
  我可以感觉到王女士已经后悔打电话给我了,因为她完全恼怒了:“因为我不想她毁了自己!”
  
  由于她还是没有发觉她的关键信息,我再次追问:“你为什么不想让她毁了自己?”
  
  她终于醒悟了,大喊道:“因为我爱她!”
  
  *后一个问题就问得和缓了:“你觉得她得到这一讯息了吗?”
  
  当王女士认识到自己完全没有把爱的信息传递给珍珍时,她感到了悔恨。
  
  她告诉我,他们从那晚起就有家长会。她心里充满了感激,因为爱和合作气氛的形成彻底改变了她们母女之间的关系。
  
  当大人改变自己的行为时,孩子也会随之改变。当大人记住了要确保把爱的信息传递过去时,他们就不但能够取得积极的效果,而且还会体验到更多的快乐。
  
  父母的切入点,是从倾听开始
  
  对于沟通能力,《正面管教》作者简·尼尔森给出的答案很明确——无法定向培养。如果想增强孩子的沟通能力,那么父母*能做的,就是多与孩子沟通。这反而是很多父母的误区——因为他们在与孩子沟通时,完全站在了自己的立场,把孩子当成了成年人,这也是很多父母与孩子交流困难的根本原因。
  
  我们在与孩子沟通的时候,要站在孩子的角度去思考,用孩子的思维去与之交流。
  
  而父母*好的切入点,其实是从倾听开始的。
  
  家长要养成与孩子聊天的习惯,可以在每天的饭后或睡前,让孩子说说今天在学校都发生了什么事,有什么高兴事儿,有什么不高兴的事儿。对孩子在学校的情况有所了解,也能*及时了解孩子的心理需求。对于孩子的心理变化也能通过与孩子每天的聊天有所洞悉。
  
  父母与孩子的交流,除了语言交流外,也不要忽视身体语言。每天早上出门亲一下,下午回家抱一抱,或是一个赞赏的眼神都是孩子需要的。
  
  我知道很多中国的年轻父母们,时间已经被繁重的工作压榨到了极限,就连每天与孩子的陪伴都变得有些奢侈,更别说跟孩子谈心。但即使这样,也不要忘记用身体语言告诉孩子「妈妈是爱你的」或者「爸爸在关注着你」,这也是很必要的,孩子能通过这种方式感觉得到你在关心他,这也会让他产生一种沟通的欲望。
  
  另外,父母在与孩子沟通的时候,一定不要踏入孩子的禁区,这条禁区就是孩子的隐私。即便某些时候需要询问孩子一些私密问题,也要以宽容、鼓励的心态来听一听孩子的内心表白,能让孩子感觉到家长对待自己的平等态度,孩子也就更乐于将自己的心里话说出来。
  
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